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    March 20

    站在胡适先生故居前

         我随着破旧的公共汽车穿行在徽州的崇山峻岭中,耳边不停的响起胡适先生写得一首歌:
     
         "我从山中来,带着兰花香,
          种在小园中,希望花开早.
         一日看三回,看得花时过.
         兰花却依然,苞也无一个.
         眼前秋天到,移兰入暖房.
         朝朝频顾惜,夜夜不相忘.
         但愿花开早,能将夙愿偿.
         满庭花簇簇,添得许多香.
         转眼秋天到,移兰入暖房.
         朝朝频顾惜,夜夜不能忘.
         满庭花簇簇,开得许多香.
     
         一大早从黄山市区转了三躺车在下午终于到达上庄,与我想象中有点差距,我本以为这个诞生了中国20世纪大文豪的徽州山村,会是处处粉墙黛瓦,户户雕梁画栋.
        很可惜,它跟中国大部分农村并没有太大区别,完全被弱智的官员改造的扼杀了它本应有的微州美.
        走在青石条铺成的巷子里,脚步放得很轻,这是上庄吗?我不停在嘀咕,大概十五年前开始读胡适先生的文章,胡适先生一直是我最尊敬的中国文人,大学起每次在侨总图书馆读到先生的书时就有多次到先生故居参观的冲动.多年愿望即将实现。

        靠着钉在房屋石头上的指引牌, 我穿过一条条小巷,通往胡适先生故居的小路九曲回肠,当年14岁他从这条曲折的巷子走出微州大山的时候,是否能想到自己的一生会是如此的曲折坎坷.

        胡适先生的故居是一座典型的传统徽州民居,三开间,内有一天井,大院,一位少女坐在院落里织毛衣.她是胡适先生故居的导游.胡适先生的故居内摆放着诸多他的名著,〈水经注〉、〈中国哲学史大纲〉等等,仅仅因为他在新文化运动中的作为以及这几部著作便足以使他名垂千史。著名学者唐德刚先生有段这样的评价:“胡适之先生的了不起之处,便是他原是我国新文化运动的开山宗师,但是经过五十年之考验,他既未流于偏激,亦未落伍。始终一贯地保持了他那不偏不倚的中流砥柱的地位。开风气之先,据杏坛之首;实事求是,表率群伦,把我们古老的文明,导向现代化之路。熟读近百年中国文化史,群贤互比,我还是觉得胡老师是当代第一人!”但先生最让人尊敬的地方,并不在此,而在于他一生孜孜不倦的追求自由与独立,在几千年中国封建史下第一个真正抗起自由民主的大旗,在共产党和国民党的双重压迫下,从未低下自己高贵的头颅,一生为自由民主奔走,为保障人民基本权利呼喊,为中国的自由主义思想奠定了学理基础和理论构架,成为中国自由民主运动的精神脊梁。 我以为胡适先生有段话最能体现他这一特质,他有次演讲对台下的年轻人谆谆告诫:“现在有人对你们说:‘牺牲你们个人的自由,去求国家的自由!’我对你们说:‘争你们个人的自由,便是为国家争自由!争你们个人的人格,便是为国家争人格!自由平等的国家不是一群奴才建造得起来的!”

       1938年中国内忧外患,抗日战场上节节败退,民族到了最危难时刻,胡适先生毅然出使美国,在1938年到1942年担任驻美大使期间,广泛接触美国各界人士,到各种集会发表演说,胡适先生滔滔雄辩,震撼人心,对促使美国各界广泛同情中国抗战,积极援助中国抗战起到了关键性作用,1942年3月到8月的半年时间内胡适在北美行程三万多公里,呼吁美加各界人士支持中国抗战,至今仍是驻美大使的行程纪录。而美国对中国的军援在史学届被认为是中国抗日战争胜利的决定性因素之一。而这样一位民族中流砥柱,却在1949年后在大陆受到如此不公平待遇,某些人不觉得羞愧吗?或许因为在抗日战争中他们当惯了缩头乌龟,对胡适先生这样的英雄气概嫉妒而引发嫉恨吧。

        胡适先生晚年寓居美国、台湾,但从未忘记自己的使命,为推动台湾的自由民主化进程多次面谏蒋介石,出任中央研究院院长期间为民主自由奔走,对蒋介石的独裁形成一定牵制作用。胡适先生对蒋介石不感冒,同样也不认同共产主义理念,他认为在gongchandang的统治下绝对没有自由,但胡适先生说过他一生没有写过批判共产主义的文章,他认为任何思想都应该有存在的权利,如此宽容的心,跟那些对他进行所谓集体清算、集体批判的人相比,境界高下一眼就看出。

        在探访胡适先生故居期间还遇见了先生的侄孙,他中午喝了点酒,言语有些激动,对家族1949年后所受的遭遇仍是愤愤不平,甚至怨恨自己的家庭出身,但他那种以胡适先生而骄傲的神情仍是显然易见的。

        傍晚时分,乘坐最后一躺公车离开上庄,在旁人的指引下看见路旁有一座在芳草掩映下的坟墓,胡适先生的生死恋人曹诚英女士长眠于此。曹诚英是胡适先生结婚时的伴娘,后来两人萌发了爱情,因胡适先生妻子的极力阻扰最后不得放弃,一生追求自由而不惜性命的胡适先生在自己的爱情上反而选择了妥协。从此曹诚英则失意而漂泊异域,两人远隔重洋,音信渺茫,但情难断,人难忘。对曹诚英来说维系一生的就是这段没有结局的苦恋记忆,她将自己安葬在通往上庄的这条大路下,等待胡适先生有一天归来,总有一天,胡适先生的灵魂和他的精神会回来的......
     
       
    December 01

    一位陌生女人的的温馨提示

         今天在少年宫地铁站咨询处兑换零钱准备购票到COCO PARK,咨询处的女孩小声告知,“你前面那四个人可能是小偷,你要小心点,不要坐在他们旁边”。前面是四个新疆人,鬼鬼祟祟。
         许久没听见来自陌生人这么人情味的声音,抬头对女孩报以淡淡一笑,“放心”,她那眼睛里闪烁着美丽, “那边那四个人可能是小偷,你要小心点,不要坐在他们旁边”,女孩耐心的跟我后面的人提示着。
         我想起了另一位陌生女孩。
         三年多前的大年二十九的深夜,我在关外的某个小镇的哨所里值班,一位在工厂上夜班的女孩走来,“我感觉有人跟踪,好害怕,能等你们巡逻的时候跟你们一起走吗?”“你去哪,现在就送你去吧”,我与同事冒着刺骨的寒风送了她几百米路,“以后路上小心”。
        三年多前的那句小心,换回了今天的小心。我相信因果轮回.
        ~~~~~~~~~~
        新疆小偷真是操他妈的恶心。
     
        若有一天北约联军从阿富汗过来打他们,我立刻前往帮助。
    October 17

    外婆的记忆力

        假期回家返回深圳的前一天,小舅一定要请我去他家里吃饭,刚好可以见一下外婆。
     
        孩童时代特别喜欢去外婆家做客,外婆住在洛阳桥边的小镇,洛阳桥是小镇最值得夸耀的地方。外婆是个美食家,洛阳的丸子汤更是让我每次想起都要流口水的佳肴,她身上有惠安女的所有优点,每天做好饭了等家里的男人起来吃早餐,然后自己还要到山里去种菜,洗衣,晚上再买好菜回家里做饭,日复一日,外婆永远都是忙忙碌碌,从未见歇过,也从未有过抱怨......
     
        因为闽南人固有的重男轻女的缘故,在外婆这么多孙子里面,外孙是只能分享到很小的一部分的爱的,当然那时的我并不太介意这个,我在意的是外婆做的丸子汤,还有她给的压岁钱和零花钱。这样我就可以和表哥去小巷子的那家游戏机店玩上一整天了。后来,随着年龄的增大去外婆家的次数就越来越少了,到我后来上大学再到外面工作,记忆中的外婆日渐模糊。
     
       这次到小舅家,一眼就看到在外婆厨房里忙活着,那一背影多么熟悉,。等她转身过来,才发现外婆苍老了那么多,背驼的厉害,步伐阑珊。几年前,在外公家里生活条件改善,大舅妈生意没有那么忙、而大孙媳妇也能帮忙做些家务后,外婆本可以享几年清福的,但因为家住市区的小舅生了小孩,需要外婆帮忙带,纵使我知道外婆是不愿意到大城市里居住的,但为了小舅和小表弟,她还是到小舅家一住就是几年,每天带小孩上下学,做家务,尽管辛劳,却自己乐在其中......
     
         饭桌上,看着她那双一生都在操劳的手皱的干巴巴的样子,突然一股心酸涌上头来......吃饭时,外婆似乎很健谈,对我小时候能吃两大碗饭,吃饭很不挑食只要配一点酱油就好的故事还记忆忧新,还叮嘱小舅给我夹喜欢吃的春卷、鱼卷,在她垂暮之年仍能如此清楚得记得我这个长大后甚少去看望她的外孙孩童时代的事情,对我喜欢吃的菜还能一一列数出来,这种爱,太重.......
     
       想起《情人》里的那句经典台词,“与你年轻时相比,我更爱你现在备受岁月摧残的容颜。”外婆那备受终年劳累岁月摧残的容颜,是惠安女勤奋持家品质的精华浓缩,让人爱怜!
     
    September 22

    蔡依林

         一直以来有不少朋友对我喜欢蔡依林表示"鄙视",我必须为自己的品味正名。
      
         1、她是个“地才”。刚出道时,她身材不好,也不算十分漂亮,不会跳舞,被称为舞痴,声线一般,曾被评为年度烂歌手。依靠自己努力,她有了G奶,性感迷人的笑容,成了舞后,音乐成就自不用讲。我始终认为,认真努力的女人是最优雅的,jolin没有天赋,成不了天才,却努力成为"地才".
      2、她时尚摩登却不拜金。jolin的原话:“Everyone knows that I am into Dior's Boston bag,Chanel's No.5,Gucci's bamboo handle,LV's suitcase,Hermes's kelly bag...In spite of that,I always insist that I buy accessories,like sun glasses,necklaces,earrings,etc. After all, I am only twenty something,and I can't  waste money as much as I'd like to.
        3、她聪明。jolin真才实学考进辅仁大学英文系,大学期间边上学边继续演艺事业,毕业成绩优秀,从没出国留学的她的英语比台湾演艺圈的ABC们都要好。
           
        我的结论,喜欢蔡依林证明我品味的正确:)
       
        2000年高考前walkman上的不断重复jolin的那首Don't stop至今仍能清晰的记得,尽管与后来风格变化太大。
       
        我的第二个结论,喜欢蔡依林证明我是个喜欢上一样东西就不愿意改变的人。潜台词就是我是个专一的人:)
     
         TMD,为什么要写这么小女人的东西,不明白。 
    September 15

    维港的夜 静静的回忆

         有整整三个月没有来空间。过去的三个月我一直脑力透支,工作上的许多东西烦到我经常神经有点问题。当然,决计没有忙到写blog的时间都没有,但人真的是有惰性的,懒得打开msn,再之后慢慢成习惯,非常抱歉我的“不辞而别”,我回来了。
         深圳转播的香港电视台经常被插播的乱七八糟,最近插播率最高的是香港的夜景,刚刚电视中维港的夜一闪而过,勾起了些记忆,突然想写点东西。
         三个多月前,我在细雨中拜访了维港,与五年前第一次见到它时似乎没有改变,万家灯火,天星小轮,匆匆的过客、流连的游客......
         而我,却有了无数的变化.....
         五年以前,我正怀着对未来无比的憧憬,迫不及待想离开学校去开创属于自己的天地;五年后,我时常迷茫在现实中,怀恋着大学生活中的自由渴望时光倒流。
         五年以前,我对维港的一切感到新鲜,相机不停的闪烁;五年后,我提着相机不停的选景却始终没有按下快门,需要记住的,记在眼睛里够了。
         五年以前,我对着如此美丽夜景幻想着苏丝黄的故事;五年后,浪漫对我来说似乎是个难题。
         太多太多的鲜明反差,浓缩的是成长过程中梦想向现实低头的不变真理。
          细雨中,我坐着出租车离开,忍不住回头, 往日浮现,似乎就在昨天,这五年的光阴似云烟一般漂散而去,黄的路灯透过凌乱的雨,心中突然略带凉意......
         车上慧贤同学传来简讯,她在红堪体育馆附近,离我很近的地方,但未能见上一面,很可惜。谢谢你当了我一整天的电话导游,你还似大学时代一样对身边的朋友那样热情,善良,这点品质和五年前一点没变,真令人感动。有机会来深圳请你吃饭以作答谢。
     
        中秋节快乐!各位兄弟姐妹。不一一给你们传短信或者电话了。
    June 08

    一日黑白,终生黑白

       5月24日, 我与JUVENTUS如期在上海相约。爱上JUVEN多年,今日终于有机会一睹芳容。
       我13岁时对尤文一见钟情,那时还是终日放学后拿着一个20元的胶足球在泥土地上打滚的初二小男孩,一眨眼,十二年过去了,刚好是一个生肖的轮回,人生经历过太多悲欢离合,但对JUVEN的爱从未动摇过,生命中最风华的12年都在日夜思念JUVEN中度过。
       12年前的鼠年爱上老妇人,为她痴守12年,当日的小男孩已经快耗费完青春,今天是与她的初次约会,如同初恋般的紧张和甜蜜,很想快点见到她,这一等待,太漫长,有JUVEN连续夺得意大利冠军的狂喜,有冠军杯连续淘汰皇家马德里的兴奋,有身为欧洲王者球迷的幸福感,也有Nedved 03年冠军杯半决赛后的伤心眼泪,还有被迫降入乙级时的终日惆怅......
       2号看台前的广场全是JUVEN的旗帜和斑马服,因为欧洲杯的缘故,很多球星都未能来上海,但是JUVEN的魅力是不用怀疑的,亚洲各地的球迷不远千里在八万人体育场集合,只为JUVEN,只为看她一眼,为她欢呼一个晚上。
       我举着Palladino的牌子,在八万人体育场,当看到Palladino、 Trezeguet、Pessotto、Zanetti 时,这些魂牵梦绕的人出现在眼前时,无法控制住自己的情绪,在球场的三个多小时我们都是近乎歇斯底里的呼叫,JUVEN、JUVEN、JUVEN、JUVEN......整个球场3个小时没有停止过的声音,一次又一次念着JUVENTUS的名字,一次又一次念着palladino的名字,多年来对她默默的爱终于有了发泄的机会,为欧洲的王者JUVEN。
        在JUVEN入住的丽晶酒店默默的守到半夜,旁边很多女球迷已经失声痛哭,因为她们没有得到球员们的签名,午夜一点,我拿着相机默默坐在过道上,大家都喊累了,坐着静静感受近在咫尺的JUVEN。此时我已整整13个小时没有吃东西,忍不住回头再看一眼酒店上亮着灯光的房间,再见了,我深爱的JUVEN,下次见面,或许是几年后,或许是十几年后,又或者今生再也无缘相会。在离开球场前,在横幅“一日黑白、终生黑白”前照了相,纵使只能见这一次,也会一生深爱那一身黑白相间的斑马服......
       I have a dream,在都灵的阿尔卑球场,看着你们比赛,一生若有一次,便心满意足了。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
       清晨漫步于黄浦江伴的外滩,我试着寻找些回忆,但无论如何努力都难于记起当年。某些往事,会随着时间永远深埋,不再属于我。
       外滩的人永远那么多,但却比多年前更脏了,其实上海是很脏的,连它们的地标外滩都是如此。
       但我喜欢外滩那些异域风格的建筑,和它所沉淀的历史,还有那偶尔路过的电车,似乎在延续着上个世纪三十年代东方巴黎的故事。
       兴奋而来,只为JUVEN,伤感离去,只因时间流逝,往日不再。
       在到上海前顺路去了躺杭州。去了灵隐寺,还拜会了杭州的同学,东艳同学依旧美丽、年轻,让人羡慕。
       西湖的夜在烟雨迷绕中特别的迷人,安静、神秘。
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    May 13

    映秀的你们还好吗?

        去年9月5日、6日,我曾路过汶川的映秀逗留。对这个环抱在群山中的小镇没有留下太多印象。
        据说映秀至今仍无法与外界联系,这是什么概念,为那些受伤的人心急,怎么样帮助到他们?
        昨夜守在电视前,c·c·t·v的那群播音员果然不出我所料继续他们的官僚作风,“各国政府领导人纷纷给中国政府和人民发来贺电”,如此的口误都能出现,我服了他们。
        离开汶川时与马大哥相约再去爬四姑娘山,手机丢了没有了电话号码,不知如何联系到那里的朋友,愿你们度过这场灾难。
     
      ps:请立即停止凹运火炬的传递,任何欢乐和盛大的仪式在此时此刻都是多余的,而且是可悲的。   
    April 25

    把你们的手机号码发给我吧

       周日:
        早上起床,找不到手机,经过确认,被盗了.我惊讶于小偷的胆大包天,奇怪自己如此熟睡,竟然有人潜入房间偷走手机全然不知.回想起来有些后怕,谢谢那位"大侠"只是拿了我手机饶了我小命一条.
        但惊魂未定之余,有个担忧,我一般有裸睡的习惯,那个小偷该不会偷拍我几张艳照吧?FUCK.
        当然,福祸相兮,夜晚,我在sugar有个美妙的记忆,奇异果汁的味道很甜.
      
       周一:
       我做了什么了哪?懒得想了,真令人担心我的记忆力.
       那些野蛮的民族主义者不停的给我发消息要这样要那样,互联网上漫天盖地的谩骂是可以预见的,这个民族许多人的独立思考能力早已烟消云散.
      
       周二:
       KFC有段"惊险"的经历,有点意思,我们确实心跳一番,最好不要再遇上.
     
       周三:
       体检时,接连有两个医生说,小陈你今年看起来很没精神.完蛋,我的外貌不停在走下坡路,但知识却不见长进.
     
       周四:
       在盐田港的码头,有个调研课题,清晨天有点冷,面朝大海,全然没有春暖花开的诗意,只想赶快回房间好好睡上一觉.
     
      周五:
       这忙碌的一周,真是让人难受,我讨厌有压力的生活节奏.每天都无精打采的.那种想逃课就逃课的自由令人怀恋. 
     
      
        宜家最近不停给我发电邮,据说要在深圳开业了,周末或许可以约个人去看看.
     
       ps:换了新手机,号码没变,兄弟姐妹把你们的号码发给我吧.
      
       
    April 07

    胡思乱想

        午夜一时,接完电话后忍不住爬起床,
        仰望依旧灰茫茫的天空,窗外的车声实在太杂嘈,破坏了安静的思绪.
        想起,华大的午夜,常常与舍友在CS中享受枪声,奇怪,那个声音怎么不扰人哪?那个从不知烦恼为何滋味的年代.
        电脑里一直在放着邓丽君的歌,我在想,若每个入睡前的夜,都有这么甜美的声音说晚安,梦一定很美.
           
    March 29

    川藏路上(五)峰的足迹 续

          最近有关TIBET的新闻总让人揪心,很担心那里的朋友,补上一篇日记.愿上天能保佑西藏,保佑那些淳朴善良的藏民,祈祷汉人和藏民能不分彼此,在那纯洁的雪域高原上世代和平.想起文成公主亲手栽下的那棵唐柳,在风中摇曳.
     
        拉萨:我在成都出发九天后到达拉萨,这座城市被打扮的跟想象中的它完全不一样。在北京路的两侧,各种各样的中西餐厅,酒吧,大型超市,户外用品店,那些颇有民族特色的建筑被逼迫在其间,五颜六色的广告牌上充斥的汉字和英文,藏文被挤得无处藏身。幸好,沧桑的历史,浓烈的宗教传统仍深藏于这座城市的骨髓中,拉萨没有如同内地大多数城市将自己的历史和文化摧毁于各种“旧城改造”的运动中,拉萨是幸运的。在大昭寺前,永远是磕长头的人,男的、女的、老的、少的,空气中弥漫着浓重的酥油味,夹杂着藏香带来的芬芳的信仰味道,虔诚的藏民从四面而来膜拜,接受佛的祝福。两位小女孩一个下午不停的做着同一个五体投地的磕头动作,我与无数游客一样拿着相机不停对着她们拍照,对我们来说,这是风景,对小女孩来说,这是她们与生即来溶入血液的信仰。我并没有走进布达拉宫,绕着宫殿转了一圈,用任何语言文字来形容布达拉宫的雄伟都会显得词不达意,我久久的仰望耸立在半山腰上的这座藏文化的标志建筑,直到夕阳的余辉完全消失,夜色下的布达拉宫,红、黄、白三种颜色交织而成一副绝美的油画,我把它印在脑海中坐在三轮自行车上离开,一路上迎面而来的是旅行者互相致意的眼神。
        珠穆朗玛峰:从纯美学的欣赏角度来讲,珠峰是无法与南枷巴瓦相提并论的。但它是个标志,马諾里的那句“为什么要去爬山?因为山在那里”而吸引了世界各地的年轻人来此跃跃欲试。在这样一个世界级的旅游圣地居然有个泼妇收取门票不得不说令人扫兴,而这在四姑娘山等一大堆地方都有存在,原来,美丽的风景并不一定养育出善良的人,在交纳了无数苛捐杂税后,车开到了绒布寺下,远处的珠峰和绒布冰川依稀可见,在步行2个小时后站在大本营的那一刻,碧绿如洗的天空下,那座宽广伟岸的山就在面前,在它的感染下,此时仿佛再也没有渺小的感觉了,一样跟着高大起来。夕阳即将离开珠峰时,照在峰顶的色彩逐渐变深,直至变成红色,震撼的美!在夜晚十点多我爬出帐篷,猛然抬头遇见了月光下的珠峰,四周寂静,洁白的珠峰,像个耸立的女神,只属于我一个人的女神,惊呆,屏住呼吸,任凭5200米海拔上的寒风,久久都不愿回到帐篷,如此的美景一生中可遇而不可求。同车的几位旅伴急着回拉萨,第二天一大早就要启程回去,我心里有一万个不情愿.这一路颠簸,万水千山,我寻她而来,佛眷顾我,云开雾散,给我一览无遗的珠峰,我却这样忽忽离她而去,遗憾是注定的,因为我搬不走她,路过,看过,膜拜过,足够了。
        纳木措&羊卓雍措加上玛旁雍措是西藏最有名三大圣湖,羊卓雍措在去往珠峰的路上,它柔美的惊人,缠绕在群山的拥抱中,如同一美丽女子躺在雄壮的男人胸怀中。纳木措最美是它的晚霞,在清澈的湖边站立安静的欣赏它,旁边几对偎依在一起的恋人,他们沐浴在绚丽的晚霞中接受神的祝福,爱的誓言是虚无的,但在圣湖如此美的晚霞中深情凝视对方感受对方的体温,如此的爱一生一次足够。我独自一人,只能口念真经,祝福所有的爱。
     
     
    March 21

    妈妈做的菜

        爸爸带着妈妈给我做的卤鸭来广东出差。我跑到机场跟他匆匆见了一下面,他下了飞机要赶到另一座城市了,妈妈特地叮嘱他要带给我吃。
        有种被溺爱的感觉,不太习惯。
        妈妈是个传统惠安女性,老公和儿女是她生活的全部,特别会做一手好菜。我似乎有她的遗传,做菜也特别好吃(虽然只会做几道?)
        我把吃剩的放在床边,今夜,闻着卤鸭的香味入睡。
        好想吻下妈妈的额头,如同她小时候吻我一样。
     
    March 15

    我是否该把你比作夏天

     今天要介绍个文人,先安静得读首诗。
     
    我是否该把你比作夏天?
    有时寒风还会吹落五月的花蕊
    你却更迷人更温和
    夏天的阳光总是短暂
    而你的美貌没有期限
     
    摘自《我是否该把你比作夏天?》——莎士比亚
     
    顺以此诗向音乐精灵的她致敬。
     
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    昨夜从john的博客链接到卢坚的博客,认真的读了好多,文字是那样的让人爱不释手.
    卢坚是大一的好友,我们认识在北门对面那间网吧,媒人是帝国时代,他是个文艺青年,用他自己的话说,是个整天无所事事,脏兮兮的躺在床上看书的文艺青年。
    有段时间我们一起沉浸在土耳其火枪兵、法兰西游侠中,逃课和通宵是家常便饭。突然有个中午,在一号楼三楼的走廊,卢坚信誓旦旦的跟我说,我们要改变下学习状态,我们组个读书俱乐部,每周去图书馆读多少书、写书评、写文章等等,我半信半疑的答应了,那个时候大四的师兄有个文学小组织,叫做下水道,卢坚或许觉得我们也可以做一些类似的事情,最后文学敌不过电脑,我们继续不断提高帝国水准,功课上豪无建树。
    卢坚偶尔会过来和我们一起踢球,当然他的球技与我相距甚远,如同我在文学上的造诣与他的距离一般远。
    后来卢坚早早的提前结束了他的大学生活,那个时候多少是觉得有点酷的,他陆续在北京、上海、福州流浪,生活不能说完全如意,但似乎也很充实,不知多年后回头看,他是否后悔过当年退学的决定。
    记得大四时和纯亮在宿舍完整的读了卢坚写的小说,我们没有做太多的讨论,小说清晰的记录了那段岁月,某些人物可以对号入座,不知小说后来发表了没。
    纯亮06年来深圳时,我还和他聊起过卢坚和那部小说。
    我在卢坚很艰难的时候,并没有热情的伸出援手去帮他,这是一个永远的自责。
    感谢主,让我重新遇见你的文字和你。
     
    昨夜睡觉时,我被卢坚的波斯大象吓醒,他妈的,我的叉叉兵去哪了?

     
    March 13

    回忆夹杂幻想

        有时候,世界是很小的,我在机场遇见了国经系的张洋.
        在侯机室感觉对面的男性一直盯着我,我抬起头目光相对5秒种后,是一个笑容和拥抱.我们在大学时候常在一起踢球,毕业后没有再联络.陪他到抽烟室,互相交换一路走来的百般滋味,共同记起那时踢球后常一起抽烟吹牛在足球场旁,我戒了烟,他抽得更凶了.到达泉州后互相留下了联系方式,但下次见面,或许是很遥远了.
        我总在想,或许在将来的某一刻,还会再偶遇曾经的你,共同忆起......在潘帕斯草原一起踢球,记起一号楼后的那座五人小球场;在兰桂坊遇见时尚摩登的你时,想起北门那一排小酒吧:花样年华;在台南与你吃到阿嬷地道的海砺煎,闻到16号楼前二食的味道;到爱琴海前看着相拥的情侣,仿佛看见了夜晚的秋中湖互相许下承诺的你们;在黄浦江旁的外滩一起漫步时,忆起华园大道那同样熙攘的人群......
          你说,不要轻易说当年,也不要总想未来,那今天就夹杂回忆和幻想算了.   
    March 02

    二月读书报告

         天气好的让人舒心,今天的太阳.终于下定决心把张柏芝的相片从钱包里取下来,虽然这张照片已经跟随我8年了,那个<喜剧之王>的女孩.
         昨夜睡了个超舒服的觉,难得安静的周末.
         <东方的女儿>,贝·布托的绝笔.她在中文版序言中说:"我梦想有个一个世界,那里充满和平,没有恐惧,没有对种族\肤色和信仰的歧视.谨以我的自转献给这个梦想.".就在她为中文版写完序言几天后,2007年12月27日,她便被暴力和恐怖夺走生命,她把自己的身体和灵魂献给了这个梦想,成为永远的东方的女儿。将近29年前,1979年4月,贝•布托的父亲在拉瓦尔品第中央监狱,被政变上台的军政府处以绞刑,为巴基斯坦民主事业献出生命。她坚强的继承了父亲的梦,但在没有看到梦想实现的时候,永远的离开了她深爱的人民和土地.她传奇的一生,在她自己看来很简单:"我的经历其实很简单,不是被监禁,就是浪迹天涯."书中贝·布托回忆了自己命运多舛的一生及其家族的坎坷遭遇,展现了一段充斥着刺杀、牢狱与动乱的独特家族史,文字透露出她坚强的性格而又带有女性的隽秀.所有喜欢她的人都为她曲折的一生而酸楚,但她勇敢的接受了命运:"不是我选择了此生,而是此生选择了我,生于巴基斯坦,我的生命折射了她的动荡\悲情和胜利."在所有情报显示她回国后会被激进的回教恐怖分子杀害,但她义无返顾结束8年流亡生涯回到她的祖国,支持她这一信念的,是她父亲遗留给她的梦想,还有对真理的坚信:"经过这么多年的磨难,我依然坚信,时间\正义和历史将站在民主的一边."我也坚信这一真理.永生,贝娜齐尔,以民主之名.
        <我的名字叫红>.这几年获得诺贝尔文学奖的小说家写的东西我基本都很难坚持读完,文字读得太辛苦了,也许评委们认为这样才能显示出它的价值.帕慕克是个例外,他的东西太流行,太好(容易)看了.(他的<伊斯坦布尔_一座城市的记忆>就给了我很大享受,一个严肃的小说家可以把一部关于自己的回忆录写的这么精彩,在感伤自己逝去的美好时光,也在感受土尔其文明的感伤)."如今我是一个死人,成了一具趟在井底的死尸"从这样一句平淡的俗句,帕慕克用及其绚丽的文字为我们构建了一段十六世纪伊斯坦布尔的故事,文章里帕慕克对奥斯曼细密画的描写绝对让人看的痴迷.借用一位网友的评论文字:"从技巧上来讲,精巧的故事和精确的结构几乎变成了一种数学美,阅读这种小说,让人感叹人类的心智居然可以达到这种程度.从题材上讲,当他描写人物的时候,他如同心理学家一般精准细腻。当他描写文化母题的时候,他是一位博学的学者,而且精通他小说主题所涉及的专业领域...所以,当我看完了《我的名字叫红》以后,完全打消了写小说的念头。帕慕克体现出来的技巧、构思和思想积累都不是我所能完成的,连达到其中任何一项都非常困难。"
        很值得看的两本书.
       
     
       ps: 之前我一直喜欢希拉里.但看了奥巴马的一段演讲后,有点被他的宗教语言打动,"I am my borther's kepper",跟随他默默念着这句话,领悟到无数感觉.
     
     
    February 22

    一首歌引起的记忆

         与朋友聊天完,突然有听歌的想法,在CD架上找了很久,SAMMI的<完全拥有>.
      音乐很熟悉,CD是大学四年级在厦门买的,跟我到了昆明然后来到深圳.在音乐中,回想起昆明的某些事情.
      那年八月,我带着很简单的行李,一个CD机和几张碟,上了昆明的飞机,在高崎机场打了一个电话给刺激,用他做代表告别了朋友。集训的地方在昆明很偏僻的一山区,坐在大卡车后,一路颠簸,给我很不好的预感,不幸的是我的预感是对的,之后半年的生活是那样的颠簸.
      第一个晚上,一分钟都没有睡着.集训的5个月内,不准外出,不准使用手机,变态的规定。9月昆明的夜,已经很冷,空荡荡的房间更加冷却了我的心,第二天早上五点半,早操的号吹响,之后每日五点半那个号从没间断的吹起。
      我在第二天下午做出离开的决定,一番波折后,我最终留在那里.生活很枯噪,只有训练和吃饭、睡觉,活动范围就在那个小小的学校里,在那半年里,我仅仅离开那不超过10个小时。幸好我喜欢跑步,在跑步中短暂忘记现实。10月份我第一次到昆明市区,下车后走到商场在兰寇专柜前,我呆呆看了那女服务员很久,她很不好意思的问我什么事,我说,你很漂亮,当时是很发自内心的话,她很开心,我忘了告诉她我已近40天没见过女性,任何一个女性在我眼里此时都很美,后来我回想起来她并不漂亮,很遗憾我说了假话。
      每天晚上,为了不使自己很快睡觉,CD机会伴着我入眠。那时只带了几张碟,反复听着SAMMI的歌。将近150个夜晚的重复,有首歌叫《舍不得你》...
      大四毕业离开学校最后一个晚上,与几个同学吃完KFC后去唱歌了,清晰的记得最后一首歌是《舍不得你》,小杜说唱给我的:我舍不得你,无奈我要创造未来,同你普普通通得去爱,未够我独个精彩,我舍不得你,无奈我有我的未来,愿你找到心中最深刻的爱永不更改,全心我祝福你...动情时刻,我们眼角都泛着泪花,几个男人相拥,我猜测,小杜的泪,不是为我,是为那位女孩,或许是为过去的四年而流,泪水复杂的让人太酸楚。半夜在回学校的TAXI上,吹着夏夜晚风,小杜眼角的泪水依稀还可见,这次,我相信他是为身边的我们而流。那夜,我终于爬上了校门口那颗梧桐树.....
     
      ps:元宵节快乐,愿你们幸福、平安。
      
    February 07

    味至浓时即家乡

       今天深圳的大街很冷清,孤独的情绪不停的涌上心头.
       中午找了一家餐厅吃饭,诺大的餐厅只有我一人,吃的饭每一口都是咽下去的,想起妈妈的饭菜.
       想家了,想妈妈的饭菜了.漂泊在外才知道妈妈的饭菜是那样的可口,那样的令人怀恋.
       晚上到同事家吃年夜饭,他的妈妈很热情,煮了一桌正宗的东北菜,很有家的味道,感受到家的温馨,
       原来吃饭可以吃出家的感觉,味至浓时即家乡.
    February 06

    祝福风雪回家路的人

        我一直不太喜欢看大陆电视台的新闻,最近因为雪灾的原因,一开电视就会转到新闻节目.
        从新闻中看到那么多民工滞留在广州\深圳的火车站,那么多人被堵在京珠高速回家的路上,几天来失落和惆怅像积雪一样压在心上.
        过年回家,一直只是以为是国人的习惯,从不知这种欲望有多强烈.这次雪灾,看到那么多人宁愿在火车站忍受几天几夜如此的煎熬都不退缩,看到那焦急的表情和渴望的眼神,还有不达目的绝不罢休的毅力,我明白了,回家过年,感受家的爱,是怎样的困难都阻止不了的.在这种困难面前,需要的是所有人的互相关爱,希望京珠路上方便面一包30元开水一瓶40元的事情不再发生,春节的爱,不应该只是家人自己的爱,而应该是社会的爱,这个时候,我们期待的是守望相助与博爱.
        这两天天气好转,被困在火车站和路上多日的人渐渐回到家,昨日,我把同事一起捐出的5000多元交给另一个同事,大家一点点绵薄之力,希望能温暖到那些被大雪冷却了的心.祝福所有风雪回家路上的人以及风雪兼程回到家的人,回家过年,永远是“心中真正的家园”.   
    January 01

    happy new year

        hi,happy new year,all my beloved friends.
        2008年的心愿:太远的没想好,最近的,在深圳见到蔡依林.远一点的,姐姐能有甜蜜、浪漫的婚礼,更远的,能不能发一次财,好去躺蒙古。
        最真挚的祝福,给兄弟姐妹你们。
    December 16

    川藏路上(四)艳遇,多年后似曾相识

      昨天犯了个错误,反思中。与同房在房间喝到天亮,共同反思中。
      
      跟很多朋友讲过这个“艳遇”故事,旅行中一段有趣的插曲,当然,不是让你们心驰向往、浮想连篇的那种。
      我在成都一家青年旅社住了几天,他是川大在这里兼职的学生,第一次见到他是在沙发上我看杂志他过来找我聊天,后面几天晚上我在大厅上网我们都有眼神交流或者简单言语,他问我许多问题我也很认真的解答,似乎他很欣赏我。在要离开成都的那晚,我要去赴大学隔壁宿舍同学的约会,穿了衬衫大概打扮的比较正式,在出门前遇见他,他有点醋意的问我去约会吗?我告诉了他明天要离开成都去见个同学,他问我几点回来并说要等我,我以为他在跟我开玩笑也就随口答应了说晚上回来找他。
      大概在半夜两点多回到旅社我准备去洗澡路过大厅时一个人突然叫了我名字,黑暗中吓了我一大跳,走近一看是他,我问他为何这么晚还不睡觉在大厅里呆坐,他说在等我,那一刹那我感觉到了一些东西,黑夜中有点心沭,我还是答应了他的请求坐下陪他聊天。他说我很帅,经过这几天的接触他喜欢上我,并问我会不会吓到我。一时不知如何作答,我尽量转移话题,并说他在开玩笑,他很认真的眼神真切的又对我说了一遍他很喜欢我,我告诉他我觉得很荣幸,但我喜欢女人,并开玩笑的说男人我只喜欢裘德洛或者保罗马尔帝尼这类的,言谈到最后我实在很困没有洗澡逃回房间睡觉了。
      第二天离开旅社在前台碰见他,我们互相逃避对方的眼神,我知道他很尴尬也许昨夜在黑暗中这个小男孩才有勇气对我表白吧,他想留下我的通讯方式但我委婉的拒绝了并背上大包走出大街离开成都。后来我多次在洗澡时认真端详自己,想研究自己究竟为何会吸引男性的喜欢,百思不得其解。
      记忆延伸到大学,有位一起上过选修课的小男生不知从何种途径得到我的电话号码,并常在睡觉前给我电话和短信,一开始我觉得有点怪但并不在意,后来他说他喜欢男人,他很想和我在一起,在新年的那天他一定要我陪他去吃麦当老,他的恳求甚至让我差点心软去赴约,但最终我去了图书馆,他在市区的麦当劳等我了一整天我都没出现,他很伤心,我很内疚,再也没有联系。时间再往前,有个法律系的长的很漂亮的师兄,在网络上聊天认识,他有段时间会每天买早餐过来放在宿舍楼下给我,我很感慨造化弄人,为什么是男的。后来他带过他的男朋友给我见过,我也知道他跟了一个女人结婚了婚姻可以想象一定不怎么幸福。
      我喜欢女人,不喜欢男人,我确信。
     
    December 11

    some birds aren't meant to be caged

       在三亚,见了三年没有谋面的老朋友。

       大雄骑着他的摩托车载我在大东海旁的道路边吹海风边寻找一个喝东西的地方,在一个露台很有情调的地方我们停下。

       大雄还清晰的记得六年前到我家吃饭,我妈妈做的饭菜,他很想念那些美味的食物。

       聊到了他与专还有我今时的处境,大学时代,专是个朋克青年、大雄是个留着长发嬉皮士之类的,大雄说很难想象我们现在都会从事这项工作,曾经叛逆的我们。

       我说,现实太强大,我们太渺小.   

       谈了今后的想法后,大雄说:有些鸟儿是永远关不住的,因为它们的每一片羽翼上都沾满了自由的光辉,他知道我身体内流动的追求自由血液与多年前在华大认识的那个我从未改变过,

       只是我惊讶大雄终究还是文学青年,肖申克的救赎的名句他脱口而出,大雄似乎已经决定做被关住的鸟儿了,他在规划他的房子,他的老婆,他的安定生活.   

       我会是大雄说的那个关不住的鸟儿吗?

         永远不要犯上斯德哥尔摩综合症,对制度化say no,有希望才能得到自由......

         some birds aren't meant to be caged. Their feathers are just too birght .